lunedì 27 giugno 2016

MISSIONE  "MILANO MODA UOMO".
Diario della Zia nel rutilante mondo della moda.


Cari amici, amiche e ragazzi modaimbronciati (secondo come vi svegliate, perché in fondo siete delle principessine capricciose anche se avete 40 anni, qualche kg di troppo e la barba oramai brizzolata!).
La settimana scora, non mi sono scordata, c’è stato l'"EVENTO" la MODA dedicata all' uomo a Milano, ma quest'anno eventi secondari tipo quella roba della BREXIT a Londra hanno rubato -immeritatamente- spazio a cose fondamentali!. 
Una mia amica-che lavora in un Hotel- è stata collassata 30 minuti perché -avendo l’Hotel sempre pieno- le si sono slogati entrambi i polsi a furia di dare via le chiavi di tutte quelle camere! Come la capisco. Proprio ieri leggevo su Cosmopolitan che, dopo il lavoro in miniera, la seconda occupazione più “usurante” è proprio il  capo concierge in Hotel! Tutto il giorno dietro un desk a sculettare nervose e a prendere in giro i clienti che tentano di parlare in italiano (facendone una buffa imitazione appena voltano loro la schiena!). Un lavoraccio!


Ad ogni modo ora ho capito perché mi sono ritrovata sul cellulare tutte quelle chiamate di Anna Wintour e di Franca Sozzani (della prima non ho mai capito cosa realmente faccia a parte ispirare terrore; della seconda se lega i filippini la sera quando va a dormire!): Mi supplicavano di andare ad assistere alle sfilate.
Si sa che quando i grandi Vip latitano ripiegano sempre su quelle come me; donne forti, belle e misteriose ma soprattutto vittime dei Gossips e più chiacchierate della moralità di un assessore romano!"
Ad ogni modo, approfitto dell'occasione, per  smentire categoricamente di essere stata la causa della separazione tra Charlize Theron e Sean Penn. E' Sean che proprio non capisce che io non dico mai di no ma ho un solo amore mentre lui continuava a implorarmi dicendo che avrebbe mollato la biondina sciapa per me....Uffa sempre così. Ma tanto lo so che da me vogliono solo il mio corpo mozzafiato. "Ma avete mai pensato che la vita forse non è solo essere belli belli belli belli in modo assurdo?*

Le prime sfilate sono passate così, in un lampo! Ora ricordarmi dove fossi e se mi sono piaciute non è facile. Le cose in passerella erano carine, ma giurerei di averle viste già tutte nelle sfilate da donna. Infatti la nota più caratteristica delle nuove proposte è nel fatto che i maschi pensati dagli stilisti per la prossima stagione sembrano le copie esatte di Frida Khalo ma senza baffi.



Sta di fatto che, a cena da Giorgio Armani,  dopo l’ennesimo Margarita sbagliato (con cocaina al posto del sale! Fantastico) mi sono svegliata di botto e ho cominciato a gridare entusiasta  : “Ma sembra vera, ma sembra vera!”. Infatti -pensando di essere al museo delle cere di Madame Tussauds- stavo accarezzando quella che credevo essere la statua di Vivienne Westwood. Oh mama! Che momento di imbarazzo! Fortuna che da noi bellissime nessuno si aspetta mai anche l'intelligenza e che la Vivienne vive in un mondo parallelo dove io le sono sembrata intelligente e simpaticissima!
Un altro momento di grande imbarazzo è stato quando mi sono svegliata -a sfilata conclusa- da Trussardi e ho gridato: Bellissimo; meraviglioso l’uso del colore Fluo per l’uomo…. ma, purtroppo, erano le tute di quelli delle pulizie che stavano ripulendo la passerella. Ma lì è bastato chinarmi un attimo facendo finta di mettermi a posto la riga delle calze (che non avevo) che subito tutte la lesbiche del servizio sicurezza sono state dalla mia parte zittendo anche la Hunziker che faceva la padrona di casa dando istruzioni a destra e a manca! Che tesore!


Ma la cosa più divertente è stata la sfilata di Gucci (qui a lato vi riproduco un capo simbolo.) Gucci - da quando c'è lo stilista Alessandro Mihele- ha dato una svolta alla sua linea uomo svecchiandolo, destrutturandolo - e umiliandolo - portandolo anche all'abbandono del testosterone e di ogni virilità.
Io ero talmente brilla che quando qesto capo ha sfilato -pensando fosse il carro del Gay pride- ho cercato di salire sulle spalle del modello. Ah ah ah che grasse risate e quante botte mi hanno dato quelli della sicurezza.

Beh che dirvi, è stata una settimana entusiasmante. La moda da uomo è liberatoria per ciascun stilista. Fa in modo che ogni creativo possa sfogare la stessa capacità e immaginazione di quando -bambino- cuciva i vestitini delle Barbie (solo che adesso li mette a Ken!) Per quanto mi riguarda io ora cado in letargo e mi risveglio solo per il 4 Luglio! Iniziano i saldi! Col cazzo che compro un paio di pantaloni di Versace al prezzo di un Mini appartamento in piazzale Loreto!
La vostra
Zia Abby

martedì 21 giugno 2016

     NUOVI INDIZI PER CAPIRE SE UN UOMO E' GAY.
                                Ragazze prendete nota!


Cara amiche, amici e ragazzi e a tutti voi reduci dei vari gay pride.
Oggi la Zia si occupa di un problema serio. Pubblico una mia personale lista di pronto soccorso per tutte quelle persone che in svariati frangenti si sono trovate a chiedersi se la persona che avevano di fronte era uno stallone o una stellina. Non è una cosa così futile anche perchè la potentissima Lobby Gay italiana è più permalosa di Formigoni! (O sono la stessa cosa?)


Saper distinguere o capire se un uomo è gay può essere interessante, utile o anche istruttivo (sanno tutto sulla vita di Barbra Streisand e dei Musical....non so come mai!)
Allora ragazze prendere un taccuino e segnatevi quanto segue.

1) L'uomo che vi interessa vi propone una gita in Svizzera . Se una volta, arrivati casualmente a Lugano, a un certo punto del giro turistico  con finta indifferenza vi dice: Quella penso sia la casa dove abita MINA e trattiene a stento le lacrime: Lasciatelo ma restate amiche. Chi non desidera avere un amico Gay per poter iniziare una frase omofoba?
 
2) A cena da amici, mentre su RAI 1 c'è una partita della nazionale di calcio italiana e su RAI 2 c'è la finale dell'Eurofestival , lo sentite entusiasta gridare: Dai guardiamo il Festival...Avete sentito la canzone dell'Olanda è FANTASTICA! Siate realiste. Lo avete perso. Però potrete contare su di lui per vedere assieme Ballando con le Stelle o per portarlo al cinema quando vorrete vedere melense storie di amore!

3) Se si fa da solo la borsa per andare in palestra e abbina il colore delle scarpe, con i calzini e la t-shirt coi pantaloncini non vi trovate davanti ad una estata ma ad un mancato esteista. Lo so vi era indispensabile quando andavate assieme a fare shopping ma non vi siete mai accorte che vi faceva comperare tutto della sua taglia? Non vi ha mai amata, al massimo vi invidiava la vostra collezione di borse!

4) Se perde totalmente la dignità quando si trova davanti ad un gatto e comincia a fotografarlo in pose mortificanti, ci gioca assieme e gli parla facendo versi assurdi (come se fosse Maurizio Costanzo con la De Filippi) non è più un indizio ma una assoluta certezza. Pazienza, meglio tardi che mai... Ad ogni modo i Porno gay li tiene senz'altro in uno scaffale, chiusi a chiave.

5) State per sposarvi e volete andare con la mamma a fare le ultime spese per la casa all'IKEA ma lui esordisce gridando: Ma siete pazze il mobile di serie svedese è OUT! Vi porto io alla MAISON DU MONDE! Se poi notate che conosce l'indirizzo, i commessi e tutti i reparti annullate le nozze. Ha saputo bluffare alla grande ma dentro è un architetto e quindi gay.


Cari tutti, è chiaro che questo è semplicemente un gioco. Ma il mondo è pieno di cretini e senza leggi ci sarà sempre gente che chiama froci gli omosessuali per scusarsi il giorno dopo perchè non aveva intenzioni di offendere (e in effetti "FROCIO" è notoriamente un complimento!).
Di fronte a fatti come quelli di Orlando però direi che non è più il caso di fare finta di niente. Vogliamo dire basta a quelli che diffondono parole di odio, teorie non vere solo perchè hanno paura di non reggere alla vista di due uomini che si baciamo? Di più: chiediamo -giustamente- una legge antiomofoba ai politici che ci permetta di tacitare chi fa falsa informazione ma chiediamo anche alla CHIESA di dire con forza una parola definitiva contro chi ancora al suo interno ha parole di odio. La Chiesa non può accorglieli nè giustificarli.

La vostra Zia Abby

lunedì 13 giugno 2016

                 LA POSTA DELLA PSYCOLOGA!
                       E' UFFICIALE LE CORNA NON UCCIDONO!


Cari amici ed amiche e semplici conoscenti,
apriamo oggi una nuova rubrica con i miei preziosi consigli da Psycologia (una "branchia" inventata dall'esimio Dottor Norman Bates in Arizona e perfezionata da me grazie alle mie ricerche sul....campo!...ma anche nei garage e nei parcheggi più impervi!)

                                                            La sede dell'Università Norman Bates in Arizona.

A questo scopo vi invito ad inviarmi le vostre domande di carattere più intimo e scabroso (se uno psycologo non indaga in questa parte della vita che cosa si è laureato a fare?) Orsù non parlatene solo al cellulare in tram o in treno - a voce alta la mattina quando vi recate al lavoro- ma mettetemene a parte. Non abbiate paura di imbarazzarmi o di sconvolgermi, certi nuovi peccati li ho creati io dal niente ah ah ah. Eppoi i miei pomeriggi sono lunghissimi e  noi VIPS non abbiamo una beata fava da fare tutto il giorno (se non guardare Matrimoni al buio o Gomorra).
In più sai io quante grasse risate mi faccio leggendo le vostre cazz.... pardon, commoventi storie?


Mi scrive Carlo Maria Adalberto con lo pseudonimo "Marito disperato e anche poco soddisfato! (licenza poetica?)": Cara Zia Abby, posso chiamarti Abigail? -come vuoi chiamarmi è il mio nome!- sono abbastanza felicemente sposato da 10 anni.
Scrivo abbastanza perchè mia moglie -ultimamente- non me la fa quasi più vedere; la frase "Sesso orale" le fa scattare immediatamente un mal di testa forte da Moment Act e -sempre ultimamente cioè da quando ha cambiato lavoro- durante l'amplesso mi chiama "Ugo, il mio focoso stallone Brianzolo!"
Io sulle prime sono rimasto lusingato ma i miei amici che mi conoscono, mi hanno fatto capire che -forse- mia moglie non invocava me che sono nato a Crotone ma il suo nuovo Direttore (anche se secondo me il nome UGO e Carlo Maria Adalberto un po' si somigliano!).



Tra l'altro questo UGO è alto quasi due metri, ha un fisico troppo imponente, fa palestra tutti i giorni, è straricco, single e ha una bellissima casa in riva al Lago di Como. Proprio il tipo di uomo "Bello, spiritoso, intelligente e enormemente dotato" che mia moglie ha sempre schifato. Io sono sereno ma tu cosa mi consigli?"

"Caro Carlo Maria Adalberto fai bene a prenderla con calma, a riflettere. Gli amici esagerano sempre... Però spesso ci prendono. Conoscendo un po' l'anima delle donne e volendo esserti sincera, ti posso dire una cosa con certezze: RASSEGNATI SEI DI SICURO CORNUTO!
Tuttavia tu -secondo me - hai ancora le chiavi del suo cuore. Dovresti provare a riconquistarla a destare in lei desiderio e passione come ai vecchi tempi.
Per sicurezza comunque -e lo faccio per te e la tua bellissima storia d'amore- fammi avere nome, indirizzo e telefono dello Stallone della Brainza. Mi sacrifico eh... ma vedrai che riuscirò a fargli dimenticare tua moglie! ah ah ah!"


La vostra psycologa
Zia Abby

martedì 7 giugno 2016

I CONSIGLI DI ZIA ABBY. Le Notizie di oggi.


Buongiorno virgulti del mio giardino, amici ed amiche che vi trovate qui a leggere le mie facezie come i tossici nei parchetti per scambiarsi dosi. La Zia ha letto i giornali e ne ha tratto la linfa vitale, le notizie più vere e ficcanti. Quale sia il posto dove ce le ficcano è risaputo




Ognuno ha i sogni che si merita: Il nipote di Biscardi si presenta a Roma e prende solo un voto. Minchia anche il Nonno l'ha schifato non votandolo. O è vera la voce che Biscardi non è capace di fare la X?  
Il consiglio della Zia: Se non hai una madre, una fidanzatina, amici che possono votare per te evita di presentarti. Se non ti votano quelli che ti conoscono figurati se ti votano quelli che conoscono tuo Nonno.



A volte ritornano. Clemente Mastella. L'inaffondabile Clemente Mastella si è ripresentato alle elezioni per diventare Sindaco di Benevento e ha avuto una ondata di voti. Va al ballottaggio e potrebbe pure vincere.

Il consiglio della Zia: Sarebbe ora, per gli Italiani, di smetterla di fare le vittime di politici corrotti se poi, la gente, li va a votare. Nella foto, Mastella, dà il suo orologio -un finto Rolex di cui ha comperato una grossa partita dai cinesi- in cambio del voto a un suo disinteressato sostenitore.






Maria Stella Gelmini. Piace tanto. Vi ricordate l'algido Ministro  Maria Stella? Non ha mai particolarmente brillato in niente ma è nella testa di molti (un po come i pidocchi a scuola) se è vero che a Milano ha raccolto 12.000 voti.

Il consiglio di Zia. La sua performance dimostra che anche in Itallia la figura di una donna fredda, distante, dominatrice funzione. Non a caso a chi la votava veniva regalato un frustino e l'iscrizione ad un Club sado-maso. Nella foto la vediamo mentre soppesa -delusa- le "misure" di un suo votante.




Un 82 enne ammazza a coltellate il figlio perchè è un violento. Il Figlio era violento. Chissà da chi aveva preso?
Il consiglio di Zia. Ha ragione Papa Francesco: La famiglia è il centro di tutto.



                                       Onestamente , Maroni non ha la faccia di uno che è lì; sa di non sapere ma è lì?

La corona di Miss Usa è andata a Deshauna Barber, 26 anni.E' un comandante logistico dell'esercito e  ha iniziato la sua carriera militare a 17 anni. Cosa ca*zo le regalavano Barbie dinamitarda a 6 anni?

Il consiglio di Zia. Se non fosse di colore sarebbe perfetta come prossima candidata sindaco guerrafondaio della LEGA di Salvini.


Basta essere buoni!
La vostra Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...